وأخرتها

مرور الوقت مبينسيش
بتحضن لسه بواقى وجودها
بتكلمها فى الصورة
بتنده ليها متردش
ف تضحك ضحكة مكسورة
بتستناها ف الشارع ..ما بتعديش
تقول ال آه ...ومين سمعك ؟؟

 

تحاول مرة تنام عادى ..ومتبكيش

 

ف تبكى قبل قبل ما تحاول

 

تغرق دمعتك خدك ..وتكسر قلبك الموجوع

 

 

تقرر تصحى من وجعك
تطول الغفوة والحنين
وتترعب بس من فكر النسيان
تعذب نفسك أهونلك ولا تدوس على الذكرى

وتعبك يزيد جواك لحد ما يطلع بكره

فتكره ضعفك وتقرر

تكون اقوى وتستقوى على قلبك

وتهمس بصوت مجروح انا هقدر

وتضحك نفسك بصوت عالى

يا ريت تقدر

 

 

 

الحدوتة بتعلمك متعشيش فى الخيال على فكرة ..
متقبليش تكونى تانى بطلة فيها
أحسن ليكى مليون مرة
تكونى كومبارس فى دور حقيقى
ولا بطلة فى حكاية خيالية ..

 

 

وأول طريق الحقيقة أنك تتعايشى

 

 

النهاردة هبطل تفكير فى أنت بتكلم مين ؟ وبتعمل ايه ؟

 

وسهران ليه ومع مين ؟

 

وفى حد تانى ولا لاء؟

 

هتعامل مع خيباتى ووجعى بالتجاهل التام

 



20 days

نفس الغباء المتعمد

 

 

نفس الrecording

 

 

نفس المسج الاغبى

 

 

الرد

 

مفيش

 

 

مفيش عياط

 

مفيش شحتفة

 

نوم مقطع بس صاحية مستوعبة

 

 

الحالة : فى تحسن

 

بقيتى مبتستنيش الى حد ما 

Yupp....

نفس الكلام

 

اللى قلته فى اخر جلسة للدكتور

 

 

انا مش تعبانة انا كويسة

 

انا مستنية اى حاجة تحصل

 

اشارة كونية يمكن ..

 

او اى ذرة امل تطلع جوايا ..

 

انا مش مقتنعة انى لازم اقوم دلوقتى ..

 

انا شايلة الفيشة

 

 

مفيش باووور ومش عايزة اقوم

Thoughts of Day 18

مسج فى قلب العتمة

 

 

 

recording

 

 

شغال الهيدفوون فى ودنى ..حنين قتال جوه قلبى ..

 

أيام بتتعد بتقول ااننا وصلنا ل 18 يوم ...

 

 

ايد بترتعش بتبعت مسج ..بتقولك تعال ..ولبى الندا

 

فى قلب هنا مش عارف يعيش غير بصدا صوتك وضحكتك

 

 

عياط بعد ساعتين من التفكير وأنى استنى منك رد

 

مكنش فيه ..عياط اكتر ونرفزة من نفسى

 

 

قرار يوم 18 مش هبعت مسج تانى ليك وانا بسمع صوتك ..بكون مغيبة وفى حالة تخلف عقلى ..بندم عليها الصبح وانا مش نايمة وببص عليا وعينى ورامة من العياط

 



Imagine...

تخيـــــــــــــــل...

 

 

 

مساحة فراغ رهيبة فى قلبى ..كأنى بتفرج عليا من فووووق ..وواقفة بشوف حجم  الوجع كله ..بتفاصيله ..وتناتيف قلبى المتنتورة فى كل مكان ..

 

 

ومفيش فيك ذرة قوة انك حتى تنفخ فى التراب الى موجود على سطح روحك ..مكسل لاء مش كسل  المعنى الاوضح انك مش عايز ..

 

مش عايز ..يعنى مكتئبة صح ؟

لاء.

مخنوقة صح ؟

 

لاء.

تعبانة او محهدة اكيد بقى ؟

 

برضو لاء .

 

أومال ايه ؟؟

 

قرفانـــــــــــة ..ومعنديش رغبة فى انى اعمل أى حاجة ..عاوزة افضل اتفرح وبس ..عاوزة اكون كومبارس فى الفيلم بتاعى ..مش عايزة اعمل حاجة غير انى افضل واقفة فوق كده ..اعمل زووم لكل حتة فى قلبى ..واتفرج من سكات ..حتى مش هصقف لو حاجة جوايا عجبتنى ..

 

أصل الى فاضل فيكى كراكيب يمكن؟

 ..لاء

أطلال ؟

..لاء ..

قبور؟ برضو لاء

 

ششششششت ..عايزة اشخبط وبس

 

تخيل لما تكون انت مش بتاع نفسك ..مش ملكك ..حتى مش شايل هم نفسك وراحتك وانبساطك كده زى خلق الله ..لا انت غريب طول عمرك كنت غريب ..كأنك جاى الدنيا دى متغرب ..من أول صرخة طلعت من بين شفايفك ..من أول شيله فى حضن ابوك وامك وايدين كتير بتلف عليها فرحانة بيك ..انت كده مترحل ومتغرب..أنت مش زيهم ولا عمرك هتكون ..أنت مختلف

 

تقبل أختلافك ..اختلاف افكارك ..واختلاف مبادئك ..واكيد اختلاف طريقة وجعك ..انا وبتفرج على وجعى من فوق كده والزووم قرب لقيت انى مش فاهمة انا بعمل كده ليه ؟؟

 

يمكن زى ما الدكتور قالى انى دلوقتى عاملة زى المدمنة الى بتطلع منها جرعة هيروين اتعودت عليها تبسطها ..وقالى ان الموضوع صعب لو أنا مقولتش لنفسى أنى لازم اكون كويسة وأنساك ,وأتعامل مع الوضع ..

 

أن فى هرمون فى العقل بيتفرز هو الى وصلنى للمرحلة دى وأنه بيتسحب من الجسم بعد 3 شهور لو انا اديت ارودر لعقلى بده ..بس طول ما أنا رافضة عقلى وقلبى هيفضلوا فى صراع وهفضل حاسة بكمية التشتيت والضياع ده ..

 

الغريب مش الكلام ده كلو ..الغريب انى قابلة أتوجع عشان مديش الارودر ده ..الغريب انى متكسرة مية مليون حتة بس رافضة انى الم نفسى عشان هيكون فى شرخ ..يا ربى على العقل الى راح وعلى القلب الى تاعبنى ..

 

حاسة فى حتة فى قلبى مهجورة ..وحاسة انى بعيييييييييييييد اوى عنى

تخيل انا حالتى ايه ؟؟

تخيل حبك وصلنى لايه ؟؟

 

بس اكيد همل وهوصل للارودر ده مش هفضل كده كتير ..

 

وزى ما قالت "أكيد من عذابى همل ..أكيد حبى ليك هيقل "يا رب يقل وارتاح ويا رب أمل لانى فعلا ابتديت أمل .. 

 

 

 

 



Mesh 3arafa....

مش عارفة

ومش عارفة ايه الى انا عارفاه فى البداية ..بس هحاول اطلع من حالة التشويش الى انا فيها دى

وقفت أدوية ..بقت مخليانى عصبية اوى ..وبطلت برضه ادوية الاكتئاب ..قررت انى مش هحتاج لحاجة ..وان معركتى مع الذكريات الى جوايا ...وطعم المر الى مالى جوفى ..وطعم حلاوة الى بينا ..وطعم ذكرياتى كمان مع بابا ..وطعم احساسى بالوحدة الى عمال يزيد ..والامتحانات الى شغالة وعايزة تركيز ..وحجات كتير مكركبة ومضايقانى ومعصبانى ..بس بحاول اعرف

انا مخنوقة بشكل معصبنى ..وللاسف انى زمان كنت بعرف اقعد مع نفسى واتعامل معايا بس من ساعة ما كنا سوا وانا بطلت ده ..وكانت كل محاولاتى فى انى اعمل ده فاشلة ..كانت كل حاجة بتحصل بجرى ليك وبنحلها سوا وبتطمنى وبتعدى او مبتعديش كان كفاية "هتعدى منك " انت وبس

انا مبحبش احساس الاحتياج ..بكرهه ..بحس انه بيشل كل ذرة فى تفكيرى ..مبقبلوش كانى مبقبلش اى بنى ادم بكرهه او اى شخصية ليها ازدواجية او نفاق ..بحس انى مش المفروض اتعامل معاه كأى احساس طبيعى جوايا...

انا كنت صح لما كنت بعمل حدود واحط سدود بينى وبين اى حاجة وبين اى حد

انا كنت صح لما عرفت انى مش اجتماعية بالشكل الى بيخلينى اكون مع بنات مش حابة جوهم وبحس انىقرفانة من التعامل ده او بالاسلوب المستفز ده ..

انا كنت صح لما كنت بصدق البوصلة الى جوايا ومبقتش حد غير نفسى "مكى ستايل " انا فعلا حابة نفسى وعارفة انى مختلفة بشكل او بآخر انا كنت باعرف اتعامل مع اختلافى ده ..مع دماغى ..ومع احتياجاتى لما كنت قبلك ..

دلوقتى فى كمية ضياع رهيبة انا رجعت تانى لمكانى ..مكانى اللى كان بقالى فترة طويلة مش فيه ..رجعت تانى ليا ..بس من غيرى ..ومن غيرك

ومن غيره كمان ..

فى كمية فقد رهيبة جوايا ..مساحة صحرا ولا الصحرا الغربية ..ومش قابلة للاستصلاح ..أنا قلبى بقى أرض بور ..مفيش فيا زرع بيطرح ومش تشاؤم ..دى واقعية وانا عارفة انى فى مرحلة سوداوية جدا فى حياتى ..انا بس متماسكة وملصمة كل حتة فيا عشان متكسرش عشان فى امتحانات ..عشان فى حق عليا لازم يتعمل ..وفى دين لازم اسده ..وفى فاتورة لازم تتدفع ..وعشان انا مش قابلة فشل "عشان كفاية "..دى حقيقة انا معترفة بيها ..

الدكتور الى بروحله مقتنع انى باخده على اد عقله وده حقيقى جدا..انا بروح اطلع شحنة جوايا سلبية وهو بيزودها مش بيقللها وده العيب منى مش منه ..

انا لما قولتله انى مش عايزة ادوية قالى تمام بس ده برضه ليه سلبيات وside effects

رديت بمنتهى الحسم انا ادها وبجملة التعب بس مش عايزة انام انا بمهدئات ولا عايزة اهدا غير لما انا اقرر انا مش محتاجة ده ...انا مش عايزة احتاج لاى حاجة وكان باين عليا انى حاسمة الموضوع ..

انا بس محتاجة اعدى الفترة دى ..17 يوم دول بس

وبعدين هيكون كل حاجة تانى هتتجاب من فوق لتحت ..

هاهد معبدى ..وهأهد كل حاجة عشتها وهكسر كل الحجات وهستمتع بلحظة السقوط الفظيعة الى هتحصل ..هستنفذ كل العياط ..وكل الطاقات السلبية ..هدى لنفسى مساحة رهيبة انى اعمل الى احسه ..هفضل كده فترة

هفضل عايشة الحالة وبعدين هفوق ..هكون خلصت كل الزعل ..هعدى كل وجعى واقوم بكعب عالى وادوس على كل الحاجات دى ..وهكون أنا تانى

هخلى الارض البور دى تتشال ويتعمل ديليت

والوجع والكسرة والاشتياق الى واجعنى ديليت

الدموع والاه والغربة والوحدة ديليت

الزعل واللا مبالاة الى بدعيها ديليت

كل حاجة هتعدى انا عارفة ..هقف من تانى ..بس ساعتها هكون اجمد واقوى بمراحل ..انا قابلة كل اللخبطة لحد ما تخلص الامتحانات واقف من تانى

مش عيب نقع ..العيب اننا منعرفش اننا بنقع ..ومنقضيش وقت الكسرة صح ..عشان نعرف نقوم من تانى ..اقوى ..اكبر..اجمد..اهدى ..اعقل